The Talaris Institute
En la edición del 14 de septiembre de 2009 del New York Times, el autor Alfie Kohn escribió sobre los efectos potencialmente dañinos de los elogios en los niños pequeños. En el artículo, tanto el refuerzo positivo (elogio) como el castigo a través de la retirada de la atención (incluido el tiempo fuera) se describieron como manipulaciones destinadas a moldear el comportamiento de los niños para complacer a los adultos en su vida, independientemente. de los sentimientos, metas y necesidades del niño. . Kohn les pide a los padres que amen a sus hijos incondicionalmente, en lugar de enviarles mensajes repetidos de que son amables solo cuando se comportan de cierta manera.
Entonces, ¿qué pueden hacer los padres? Comencemos con elogios. De hecho, otros investigadores han apoyado la noción de que los elogios acumulados pueden no solo perder sentido para los niños pequeños, sino que de hecho pueden hacer que se sientan menos motivados. Sin embargo, al igual que la medicina, la diferencia entre ayudar y lastimar parece depender de la dosis y el momento. En una revisión de más de 20 años de investigación, Jennifer Henderlong y Mark Lepper (2002) concluyeron que cuando el elogio es una respuesta al esfuerzo y los logros de un niño, ayuda a generar confianza. La alabanza en este contexto no es un afecto condicional, sino una afirmación al niño de sus fortalezas genuinas. El profesor y autor de Stanford, William Damon, está de acuerdo en que los elogios, para que valgan la pena, deben respaldar el entusiasmo innato del niño por sus propios logros en desarrollo. Los elogios automáticos o vacíos se ignoran en el mejor de los casos y, en el peor de los casos, se confunden, pero los elogios apropiados ayudan al niño a sentirse más seguro a través de las experiencias inevitables de prueba y error que conforman los años del niño pequeño y preescolar. El Dr. T. Berry Brazelton aboga por lo que él llama un enfoque “discreto” de los elogios, que enfatiza el hecho de que los padres están complacidos (pero no sorprendidos) cuando su hijo es competente y amable. Escribe que un elogio demasiado exuberante puede ser un intento equivocado de controlar el comportamiento del niño a corto plazo, en lugar de apoyar su motivación interna.
Incluso el Dr. Harvey Karp, un defensor de los elogios, aconseja a los padres que piensen en lo que están diciendo y por qué, y que se reserven los grandes elogios para los logros que son realmente especiales para el niño. Una excelente sugerencia de Karp es pensar en el elogio como uno de los varios tipos de afecto que puede brindarle a su hijo; no es el único tipo, ni siquiera el mejor. Él escribe, “los elogios deben estar compuestos principalmente por mucha atención, sonrisas amables, cumplidos tranquilos, breves descripciones de su actividad; un puñado de elogios más fuertes y grandes; y una celebración exagerada ocasional para darle vida a la mezcla «. (pág.148). Lo que el Dr. Karp presenta aquí es el concepto de elogio como parte de una categoría más amplia de refuerzo positivo. En pocas palabras, el refuerzo positivo es una forma de identificar a los niños qué comportamientos son los más apropiados. Se basa en la teoría de que los comportamientos que nos hacen sentir bien se repetirán, mientras que los que no son gratificantes no lo harán (Sigler y Aamidor, 2005). La objeción al uso del refuerzo positivo en el artículo de Kohn mencionado anteriormente es que los adultos podrían estar manipulando el comportamiento de los niños para hacer sus propias vidas más fáciles, sin tener en cuenta la experiencia del niño. Sin embargo, es el trabajo de los padres mostrar a sus hijos mejores y cada vez más desafiantes formas de ser parte de su familia y la comunidad. Dentro del contexto de una relación segura y de apoyo, este aprendizaje trae beneficios y oportunidades adicionales para el niño.
¿Qué hay de hacerles saber a los niños cuando NO estamos contentos con su comportamiento? ¿Hay alguna manera de establecer límites que no haga que nuestro amor parezca depender de su comportamiento más reciente? La clave de esta parte del rompecabezas puede estar enraizada en la teoría del apego. Los niños pequeños simplemente no están equipados para descubrir por sí mismos la mejor manera de interactuar, cuidar de sí mismos y satisfacer sus necesidades. Lo que están equipados para hacer es informar a sus cuidadores cuáles son esas necesidades. Si bien depende de los padres hacer saber a su hijo qué tipo de comportamiento está bien y qué no, esto ocurre mejor en el contexto de comprender las necesidades del niño y apoyarlo en el desarrollo de las habilidades para hacer frente a la decepción, para construir relaciones. con otros, y seguir intentándolo cuando una nueva habilidad o habilidad no se obtiene fácilmente de inmediato. Por lo tanto, poner límites a la conducta no debería ser igual al rechazo o la retirada del afecto. Brazelton escribe: “Un niño necesita límites y cuidados; ni uno solo es suficiente para que un niño crezca «. (pág.41). Sabemos que el apego seguro se construye con el tiempo mediante comportamientos afectivos ordinarios que le enseñan al niño a confiar en que sus cuidadores deben ser amables, así como a ayudarlos cuando se les sobrepasa. En el contexto del apego seguro, creado por experiencias repetidas de ser notados, comprendidos y de que se reparen las rupturas en la relación de una manera afectuosa, no hay razón para temer que dejar que los niños sepan cuando su comportamiento no es el que queremos resulte en el sentimiento de que no son amados o dignos de ser amados.
Específicamente, el “tiempo fuera” se cita en el artículo de Kohn como una retirada castigadora del afecto, y se desaconseja el uso de esta técnica. Sin embargo, otros practicantes no están de acuerdo. Por ejemplo, el Dr. William Sears, conocido por defender un estilo de crianza que da prioridad al vínculo entre padres e hijos, incluye el tiempo fuera como una herramienta potencialmente beneficiosa para enseñar a los niños pequeños a manejar las emociones fuertes y comprender los límites. Él enfatiza que el tiempo fuera sólo es efectivo cuando contrasta con mucho “tiempo dentro” – interacción positiva y mutuamente gratificante entre padres e hijos. Las buenas estrategias de tiempo fuera siempre toman en cuenta la edad del niño e incluyen una técnica de antes y después para ayudar a su hijo a usar el tiempo fuera como una estrategia de calma. Además, el papel de un padre es estar tranquilo y presente durante y / o después del tiempo fuera para ayudar a su hijo a recuperarse de sus sentimientos abrumadores y hacerles saber que su relación más preciada aún está a salvo.
Aunque el significado y el valor de los elogios pueden ser discutidos, la sugerencia de que los niños necesitan saber que son amados, incluso cuando fallan o desobedecen, es algo que pocos en el campo del desarrollo infantil discutirían. El artículo de Kohn concluye con esta afirmación:… “La aceptación incondicional por parte de los padres y de los maestros debe ir acompañada de un“ apoyo a la autonomía ”: explicar las razones de las solicitudes, maximizar las oportunidades para que el niño participe en la toma de decisiones, alentar sin manipular y de forma activa imaginando cómo se ven las cosas desde el punto de vista del niño «. La efectividad de las explicaciones y el grado de participación del niño variará según la edad, sin embargo, el punto principal de esta sección está bien tomado. No podemos sobrestimar el impacto positivo en el desarrollo de un niño cuando los padres brindan un entorno diario constante en el que el niño sabe que sus necesidades son escuchadas y comprendidas, y en el que son aceptadas y amadas. En ese contexto, la mayoría de los expertos en el campo del desarrollo infantil parecen estar de acuerdo en que tanto los elogios como las estrategias, como el tiempo fuera, se pueden utilizar cuidadosamente para apoyar el desarrollo.
Referencias
Brazelton, T.B. & Sparrow, J.D. (2001). Touchpoints Three to Six: Your child’s emotional and behavioral development. Cambridge, MA: Perseus Publishing.
Damon, W. (1995) Greater Expectations: Overcoming the culture of indulgence in our homes and schools. New York: The Free Press.
Henderlong, J. & Lepper, M. (2002). The Effects of Praise on Children’s Intrinsic Motivation: A Review and Synthesis. Psychological Bulletin, Vol. 128, No. 5, p. 774-795.
Karp, H. (2004). The Happiest Toddler on the Block. New York, NY: Bantam Dell.
Kohn, A. When a Parents ‘I love you’ means ‘Do as I say”. The New York Times, September 14, 2009.
Sears, W. 10 Time-Out Techniques. Downloaded on 10/8/09 at http://www.askdrsears.com/html/6/t061900.asp
Sigler, E. & Aamidor, S. (2005). From positive reinforcement to positive behaviors: An everyday guide for the practitioner. Early Childhood Education Journal, Vol. 32(4), pp. 249-253.